Corrigiendo la ortografía y gramática

Me duele oír y más aun leer “la cartera está en su casa de mi mamá” o “Haber  qué pasa” es como uñas pasando por un pizarrón. La ortografía y gramática es importante en mi familia. Mi mamá y abuela tienen perfecta ortografía. Mi hermana tiene una buena, y yo pues trabajando duramente por tener una buena. 

En mi familia existe una constante estrategia centrada en la reducción de la mala ortografía y gramática. Existen puniciones sociales al llevar a cabo este comportamiento, esto es, no escribir las palabras de acuerdo a lo estipulado por la Real Académia Española. Por otro lado existen reforzadores sociales en un programa de poca densidad. Esto es, qué hay ausencia de punición cuando alguien de mi familia ve algo bien escrito, pero te dan su atención, cuando ellos no están seguros y te preguntan, ¿Es haya o halla? Pero mi familia no es inflexible. Saben por ejemplo, que soy muy mala con los acentos, y no me lo exigen. 

Viviendo en un seno familiar, donde el 25 de Diciembre de 1999, tíos, madre y abuelo, discutieron si era correcto decir del 2000, o de 2000. Es claro, que lo primero que se me ocurrió decir cuando vi una falta de ortografía en un texto de una amiga fue corregirla. Para mi sorpresa, su reacción fue diferente que la de mi familia, en vez de corregir, me castigo el comportamiento de corregir. O sea en vez de reforzarlo, me castigo. El aprendizaje fue no corregir a amigos, por que se molestan. Aunque me contengo la mayoría de las veces, hay días que se vuelve muy molesto, y no puedo más, sobre todo si veo a mi amiga repetir una y otra vez el mismo error. 

Estudiando análisis del comportamiento, se te enseña que las estrategias que lleves a cabo no son para tu beneficio o el de los padres, o el de los maestros o el del jefe. El cambio de comportamiento debe tener un beneficio para el individuo que lo modifica. La ortografía y la gramática son importantes para entendernos unos a los otros. Cartas mal redactadas o un comentario con mala ortografía no llega a la gente, o al menos no a tantos como quisieras. O se te mal interpreta. Por otro lado, los idiomas son solo otros idiomas vulgarizados, esto es, idiomas que han evolucionado o mejor dicho cambiado debido a la mala ortografía y gramática de sus emisores. Entonces un amigo que te diga “Va a llover, déjame voy por mi sombrilla” aún que sea molesto, no debe ser corregido o castigado. Una corrección no va a reducir su comportamiento, seguirá diciendo sombrilla en vez de paraguas. Lo que sí puede pasar es que deje de querer estar contigo, por que te conviertes en un ambiente aversivo. Nadie más la corrige, solo tu. Solo tú le dices que está hablando mal. Corregir, puede estar también asociado a “Se más que tu, por eso te corrijo” como una condescendencia encubierta. Entonces una corrección, no tiene realmente ni un beneficio para el inidividuo. Y mientras saques una corta sensación de “placer” al corregir, este tendrá consecuencias negativas al final. 

¿Hay que tener buena ortografía y gramática en las aplicaciones sociales? Mientras el locutor te entienda, una mala o buena ortografía es indiferente. Aunque una buena ortografía y gramática recibe usualmente más estímulos sociales que una mala ortografía. Pues más gente te puede entender.  Depende de cada persona si estos actúan como reforzadores o no. 

Expertos en el medio, afirman que una retroalimentación debe ser mayormente positiva. Una retroalimentación negativa debe ser dada como una enseñanza inductiva a través de preguntas, guiando al individuo hacia el reconocimiento de su error. O la corrección, es dado como una sugerencia. Después de todo, ¿no fue Sócrates el mejor argumentador que ha tenido la historia?

Entonces la conclusión es no corrijas, refuerza. Y no es decirle, aqui tienes un chocolate por escribir voy en vez de boy. O decirle muy bien escribiste con v. Porque a pesar de los mitos, estos no serían reforzadores, serían todavía  puniciones. Te estas comportando de manera soberbia, siendo condescendiente. Reforzadores podrían ser que bonita letra tienes, que bonito te expresas o expresaste, que buena ortografía tienes, oye ayúdame a corregir esta carta. Eso logrará más un cambio...¿Como se dice...atraes más abejas con miel que con agua? 

Dedicado a mis amigas que han aguantado mis puniciones y todavía me hablan...

Por Gabriela Preciat 

Acabando con los Comportamientos Problemas: Estrategias para reducir o evitar un comportamiento problema

Acabando con los Comportamientos Problemas:

Estrategias para reducir o evitar un comportamiento problema

Ayer acompañe a mi abuela a almorzar a un restaurante familiar, en el momento que nos disponíamos a comer, se escucho el llanto de un niño, el cual se convirtió rápido en una rabieta. Entre los sonidos de los comensales y meseros, se escuchaban murmullos, posiblemente el regaño, o un intento conciliatorio de los padres. Mi abuela, quien nació en una época de castigos, y una educación rígida, me comentó ¿Por qué no disciplinan al niño? Su comentario no es nada fuera de lo común; de hecho, es algo que muchos padres temen. La gente juzga no importa donde estemos, desde nuestra ropa hasta la educación de los hijos del otro, sin saber, cual es la historia detrás de ese lloriqueo. Sin embargo, algo muy observado, una razón muy común de una rabieta es simplemente porque el padre no esta accediendo a las demandas. Usualmente, estos comportamientos se vuelven recurrentes, cuando constante u ocasionalmente las demandas son accedidas después del llanto.

Hace poco fui al super, y escuché la conversación entre un padre y su hijo, el niño tenía alrededor de 10 años. El niño le preguntó a su papá si le compraba un artículo en específico, el papa respondió “No, hasta que saques buenas calificaciones” a lo que el niño replico “Ya saco buenas calificaciones” el papá reitero la instrucción y el ruego continuo.

¿Qué pasa con estos comportamientos, porque persisten?

Vamos al super, el niño pide algo, se le dice que no, se le explican razones, y el llanto o la replica comienza. La madre dice “Es que los niños solo entienden a nalgadas, no entienden a razones” Y esto es exactamente lo que ocurre, los llantos comienzan, los padres se sienten avergonzados, y para callarlos, ceden a la demanda, otros padres ceden o dan nalgadas, o simplemente castigan, retirando privilegios. O muchas veces un padre es el que castiga y el otro el que cede.

¿Por qué los comportamientos persisten?

Esto comportamientos persisten por que al final, obtienen lo que quieren, digamos que es una especie de chantaje. Y el niño puede o no conocer bien las señales en donde uno va a ceder o no. Por ejemplo, Marcos sabe que, si le pide un dulce a su papa, este se lo compra la mayoría de las veces, en cambio sabe que si se lo pide a mamá, no vale la pena llorar, por que mamá jamás se lo comprará. Una consecuencia de esto puede ser que al no obtener el dulce con una persona y con la otra persona si, es que el comportamiento aumenta en frecuencia, duración o intensidad con la persona que se lo da siempre o a veces, mientras que con el otro jamás sucede. Es por eso que es importante, que terapeuta, maestro, y padres trabajen en equipo.

¿Pero que se puede hacer?

Hay varias maneras de reducir o eliminar estos tipos de conducta. Esta el tiempo fuera, el cual es una forma de castigo; dar instrucciones fáciles y una difícil; ofrecer una actividad a cambio de otra, una elección; o trabajar con el niño paso a paso; o no ceder a la demanda.

Brevedad y Claridad

Es típico ver en las escuelas a maestros diciendo, “pórtate bien” o “No te ganaste estrellita por que no te portaste bien”. ¿El alumno sabe que constituye portarse bien? ¿Cómo padre o maestro, le has preguntado al niño que es portarse bien? En muchos casos, al principio del año, se establecen las reglas, se dibujan y pintan, y se pegan en el salón, hasta se practican. Una vez pasados el primer mes, estas reglas dejan de repetirse, simplemente las resumimos con “pórtate bien”.  Es siempre recomendable, que cuando se le felicite a alguien por demostrar una conducta deseada especificar por que se le esta felicitando “Felicidades Manuel, por estar bien sentado mientras daba la clase” También es recomendable mantener las instrucciones breves y claras. “Toma el pañuelo azul, llévalo a la cocina, y ponlo en la mesa” ahí tenemos 3 instrucciones. ¿Es capaz tu niño de recordar todo eso? Una forma de averiguarlo es preguntarle ¿Qué vas a hacer? o “¿Repite lo que te acabo de decir?” Esto asegura también la atención, por ejemplo, niños neurotípicos y sobre todo niño con déficit de atención, pueden estar viéndonos, pero no escuchándonos. Mientras más pequeño sea un niño, o se le dificulten más las cosas que a sus compañeros, más breve debe ser la instrucción.

Hoy escuche una madre decirle a su hija adolescente, “Elena, no lavaste bien los platos”. Mientras esa oración indica a Elena, que no lavo bien los platos, tampoco le indica como se lavan los platos bien. Eso quiere decir, que, a la madre le falto claridad. Además, que las mejores instrucciones son las cortas, otra recomendación es ser claro, ser especifico. “Saquen su libro de matemáticas”, cuantas veces la maestra acaba de explicar una suma, y les dice a los niños “Saquen su libro”, y llega un niño distraído y pregunto “Qué libro maestra?”

Entonces vayamos por partes:

1)      Estar seguros de que tenemos su atención

2)      Tener la seguridad que nuestra instrucción es clara, que el niño la va a entender. ¿Estas utilizando palabras dentro de su vocabulario o dentro del tuyo?

3)      Ser breve, estar seguro de que el niño recordara la instrucción o instrucciones que le diste.

Tiempo Fuera

El tiempo fuera es una forma de castigo debido a que se remueve a la persona del ambiente que causo o mantiene el comportamiento problema. Hay diferentes variaciones de tiempo fuera, y hay tiempos fuera combinados con otros principios. El siguiente tiempo fuera en particular, utiliza varios otros principios además del tiempo fuera, como la recompensa al mostrar un comportamiento deseado.

Hace poco vi en Facebook un video de un padre y su hija. El papa había sacado a su hija del super porque había comenzado una rabieta. Una vez fuera del super, el papa le dijo “Cuando te calmes y permanezcas calmada regresamos con mamá al super”, la niña continúo llorando, el papá comenzó a platicar dirigiéndose a la cámara (la audiencia), el tema que el quería demostrar era la disciplina. De vez en cuando se volteaba hacia la niña y le preguntaba “¿ya estas lista?” “¿ya estas calmada?”.  Después de unos 5 minutos o un poco más la niña dejo de llorar, el papá le pregunto nuevamente si estaba lista, a lo que la niña respondió que sí; el papa le pregunto si iba volver a llorar en el super, ella dijo que no y los dos regresaron al super a reunirse con la mamá.

Momentum Conductual

Esta es una estrategia en donde se le dan al individuo 3 instrucciones o más de actividades fáciles o preferentes de manera rápida y una difícil. Hace unos meses, le pedí a un niño entre 2 o 3 años de “recoger los legos” me contesto “No”. Cambie de táctica, le pedí que aplaudiera, le pregunte donde estaba su cabeza, y después que se tocara la nariz. Cada una de estas instrucciones eran respondidas, el niño se reía, y cada vez que llevaba acabo una instrucción lo felicitaba o le hacía cosquillas. Al final de la tercera instrucción, le di la instrucción “recoge los legos” lo cual hizo. Una vez terminado de recogerlos, lo felicité y le di un juguete que le gustaba para jugar unos minutos.

Principio de Premack

Tenía que trabajar una sesión con un niño, el me pedía insistentemente el rompecabezas, le pregunte “¿Quieres el rompecabezas?” Y me dijo “Si” a lo que conteste, “trabajamos con las tarjetas y te lo doy”. Trabajamos y al final le di el rompecabezas mientras lo felicitaba

Hace como un mes fui a un baño de piscina en el cual había niños con sus madres y abuelas. Una niña como de dos años tenía signos de tener frio, pero cuando se le preguntaba ¿Quieres salirte? Respondía ella que no. La familia se empezó a preguntar, era evidente que tenía frio, pero era igual de evidente que se estaba divirtiendo en la piscina, consecuentemente, sacarla de ahí crearía una rabieta segura. Me le acerqué, le dije “¿Oye quieres ver un video?” me dijo que sí, y le dije “ok, va a sentarte en la silla y te lo pongo”, ayude a la niña a salirse, mientras la secaban se sentaba y le puse el video.

El principio de Premack consiste en ofrecer al individuo una actividad preferente al terminar una actividad difícil o desagradable. “Tienes derecho a una hora de tv, tan pronto termines la tarea”

Conclusión

Existen varias estrategias más que nos pueden servir para reducir o eliminar un comportamiento problema, como desvanecimiento de estímulos y extinción. Todas estas requieren de trabajo en equipo, tiempo, paciencia, conocimiento, practica y mucho amor.  Se recomienda que estas estrategias sean supervisadas al principio por un experto en la materia. Mientras más difícil sea el comportamiento más apoyo y experiencia necesitaran. Muchos abrazos.

Psic. Gabriela Preciat Fernández